MP3 ПРОМОНОВОСТИ МОДЫ26 июня 2008 Diane von Furstenberg: платья для соблазнаТакие соблазнительные, но одновременно простые платья можно найти тольк... 26 июня 2008 Uomo Collezioni: 10 лет стиля и модыСреди главных перфомансов уходящей недели нельзя не сказать про 10-летний юбилей давнего п... НОВОСТИ КЛУБНОЙ ЖИЗНИ2 июня 2008 Первый альтернативный open-air «DЫХАНР?Е ЛЕТА»7 июня в Теле-Клубе, Open-Air, Live: ORIGAMI /Спб/, 700... 2 июня 2008 •°• SUB.CULTURA : GAME 0V3R •°•DATE: 7 июнь (sub.бота). LOCATION: RIVIERA. SPECIAL GUEST: SUNCHASE/UA. Презентация MIX'a ... 2 июня 2008 Dj Fire Lady7 июня в ночном клубе "РА", выступает DJ Fire Lady. Ee выступление Не Р?меет Аналогов в... |
 Главная »
|
Не занимаемся работой в первый рабочий день! отрываемся с новыми анекдотами!
.
Девушка: Знаешь, Р?горь, сегодня не получится: у меня месячные...
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка: Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Р?ван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... Р? показывает на сигареты VOGUE.
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТР?НЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧР?ТЬ.....
Если деньги не радуют — значит, они не ваши...
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А почему не "овсянка, сэр"?
- Подлянка, сэр!
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Зашаривание нецензурных слов приведет к тому, что молодежь не будет знать как правильно пишется: жОпа или жЁпа!
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.
Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка: Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал...
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Р?ван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... Р? показывает на сигареты VOGUE.
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТР?НЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧР?ТЬ.....
Если деньги не радуют — значит, они не ваши...
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А почему не "овсянка, сэр"?
- Подлянка, сэр!
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Зашаривание нецензурных слов приведет к тому, что молодежь не будет знать как правильно пишется: жОпа или жЁпа!
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.
Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю
Закладки в Ваши блоги
Другие материалы по теме
Главная »
Комментарии к новости "Анекдоты на понедельник!":
 |
|
| |
 |
| Вы готовы платить за проезд по платным дорогам? |
ВСЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ СТИЛИНЕЗНАЕШЬ ЧТО ЭТО ЗА СТИЛЬ?
Dirty South - Стиль Dirt,
Bass Music - Зародившис,
Old School Rap - Old School,
Jungle/Drum 'N Bass - Распростра,
Hardcore Techno - Самая быст,
Microhouse - Microhouse,
Dark Ambient - Оригинальн,
Ambient Breakbeat - Стиль Ambi,
Lounge - Lounge муз,
Downtempo - Последоват,
Hard House - ,
Funk - Funk родил,
Foreign Rap - Foreign Ra,
Nu Breaks - Тяжелый та,
Party Rap - Party Rap ,
Atmospheric - Это Мета-с,
Hip-Hop - Втерминоло,
Experimental Techno - Всфере эле,
Trip-Hop - Еще один п,
Pop-Rap - Pop-Rap ги,
Electro - Смешение f,
Electro-Jazz - Electro-Ja,
Progressive Trance - Хотя напра,
Experimental Electro - Свозрожден,
Glitch - По мере то,
Go-Go - Go-Go - эт,
Jazz-Rap - Стиль Jazz,
Experimental Jungle - Смешение e,
Dance - Музыка Dan,
Ambient - Ambient бы,
Contemporary R&B - Направлени,
Southern Rap - Southern R,
Gangsta Rap - Gangsta Ra,
Experimental Dub - На расстоя,
Techno-Dub - Это направ,
Progressive Electronic - Progressiv,
Happy Hardcore - Постепенно,
Illbient - Центром ра,
Night Driving - Мета стиль,
British Psychedelia - Хотя они и,
|
МУЗЫКАЛЬНЫЙ РЕЛИЗ
15 июля 2008 Van Belousoff - Love will find youПитерский лейбл Inferno People Promo, совместно с Diamond Records представляют очередной релиз российского музыканта Van BelousOFF. Стилистически сложно определить какой-то один стиль, в котором выдержан весь альбом. Скорее лучше сказать так – главное в этом альбоме мелодичность и гармония. |
|
|