MP3 ПРОМОНОВОСТИ МОДЫ26 июня 2008 Diane von Furstenberg: платья для соблазнаТакие соблазнительные, но одновременно простые платья можно найти тольк... 26 июня 2008 Uomo Collezioni: 10 лет стиля и модыСреди главных перфомансов уходящей недели нельзя не сказать про 10-летний юбилей давнего п... НОВОСТИ КЛУБНОЙ ЖИЗНИ2 июня 2008 Первый альтернативный open-air «DЫХАНР?Е ЛЕТА»7 июня в Теле-Клубе, Open-Air, Live: ORIGAMI /Спб/, 700... 2 июня 2008 •°• SUB.CULTURA : GAME 0V3R •°•DATE: 7 июнь (sub.бота). LOCATION: RIVIERA. SPECIAL GUEST: SUNCHASE/UA. Презентация MIX'a ... 2 июня 2008 Dj Fire Lady7 июня в ночном клубе "РА", выступает DJ Fire Lady. Ee выступление Не Р?меет Аналогов в... |
 Главная »
|
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова..
Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
- У него нет друзей
- Почему?
- Он не бухает...
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
Блин, воду отключили.
решила башку помыть - ставлю воду на газ, ... солю.
*ля, до чего пельмени довели!!
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
"Он прикольный" -
с такой формулировкой МР?Д России продлил полномочия Черномырдина в Украине.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
[18:07:36] так и знал что будет дождь )
[18:07:50] это было очевидно с самого начала
[18:08:56] о как п"здануло
[18:10:41] * @Nekron (Nekron@88.151.129.209) Quit (Ping timeout: 180 seconds)
Через минуту приходит смс от некрона:
"Прямо сцука в свич"
Вызвала женщина мастера, установить у себя в квартире на восьмом этаже стеклопакет. А пока тот работает, сама на кухне по хозяйству. Через 10 минут звонок в дверь:
- Кто там?
- Мастера вызывали, е@ать вас всех в рот?!
- Да у нас, вроде, один уже работает...
- Это я и был, е@ать вас всех в рот!!
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......
Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады
Невротик - это просьба или заболевание?
- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "На##й, на##й!".
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. Р? тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
RoоM: накурились тогда и пошли в кино. решили сесть на первый ряд, сели - слишком близко, надо выше
RoоM: пошли на третий, а там подряд три места свободных и еще одно отдельно, а нас четверо
RoоM: полезли еще выше, глядим, на пятом ряду четыре места подряд свободно, радостные сели!
RoоM: смотрим в билеты - пипец, мы сели на свои места...
Р?з письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости+.
Angella: приходи ко мне вечером
Den: зачем?
Angella: ты чего дурак ?
Den: почему ?
Angella: у меня предки свалили!!!!
Angella: ну ?
Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то гуляют! Р? после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
Р? тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но+ вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!
Р?стория такая.
Р?з серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
Р? добавляет:
- Центнер с х*ем.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВР?НЯЕМОГО!
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Р?з-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Р?з-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные
, я потом приду...". Р? ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... Р? чуть не падаю от смеха. Какой-то *** прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Р?нтересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. Р? что подумала стажерка из бухгалтерии??
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
- У него нет друзей
- Почему?
- Он не бухает...
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
Блин, воду отключили.
решила башку помыть - ставлю воду на газ, ... солю.
*ля, до чего пельмени довели!!
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
"Он прикольный" -
с такой формулировкой МР?Д России продлил полномочия Черномырдина в Украине.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
[18:07:36] так и знал что будет дождь )
[18:07:50] это было очевидно с самого начала
[18:08:56] о как п"здануло
[18:10:41] * @Nekron (Nekron@88.151.129.209) Quit (Ping timeout: 180 seconds)
Через минуту приходит смс от некрона:
"Прямо сцука в свич"
Вызвала женщина мастера, установить у себя в квартире на восьмом этаже стеклопакет. А пока тот работает, сама на кухне по хозяйству. Через 10 минут звонок в дверь:
- Кто там?
- Мастера вызывали, е@ать вас всех в рот?!
- Да у нас, вроде, один уже работает...
- Это я и был, е@ать вас всех в рот!!
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......
Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады
Невротик - это просьба или заболевание?
- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "На##й, на##й!".
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. Р? тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
RoоM: накурились тогда и пошли в кино. решили сесть на первый ряд, сели - слишком близко, надо выше
RoоM: пошли на третий, а там подряд три места свободных и еще одно отдельно, а нас четверо
RoоM: полезли еще выше, глядим, на пятом ряду четыре места подряд свободно, радостные сели!
RoоM: смотрим в билеты - пипец, мы сели на свои места...
Р?з письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости+.
Angella: приходи ко мне вечером
Den: зачем?
Angella: ты чего дурак ?
Den: почему ?
Angella: у меня предки свалили!!!!
Angella: ну ?
Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то гуляют! Р? после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
Р? тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но+ вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!
Р?стория такая.
Р?з серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
Р? добавляет:
- Центнер с х*ем.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВР?НЯЕМОГО!
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Р?з-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Р?з-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные
, я потом приду...". Р? ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... Р? чуть не падаю от смеха. Какой-то *** прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Р?нтересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. Р? что подумала стажерка из бухгалтерии??
Закладки в Ваши блоги
Другие материалы по теме
Главная »
Комментарии к новости "Анекдоты":
 |
|
| |
 |
| Вы готовы платить за проезд по платным дорогам? |
ВСЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ СТИЛИНЕЗНАЕШЬ ЧТО ЭТО ЗА СТИЛЬ?
Experimental Jungle - Смешение e,
Ambient House - Ранний тер,
Dirty South - Стиль Dirt,
Bass Music - Зародившис,
Progressive Electronic - Progressiv,
Dark Ambient - Оригинальн,
Latin Rap - Стиль Lati,
Urban - Urban (так,
Pop-Rap - Pop-Rap ги,
Trip-Hop - Еще один п,
Experimental Electro - Свозрожден,
Southern Rap - Southern R,
Breakbeat - Брэйкбит ",
Electro - Смешение f,
Ambient Techno - Ambient Te,
Acid Techno - Когда тяже,
Hardcore - Хардкор ро,
Progressive Trance - Хотя напра,
Acid Rock - Стиль Acid,
Electro-Techno - Electro-Te,
Old School Rap - Old School,
Ragga - Стиль Ragg,
Neo-Electro - В1995г. Бр,
Turntablism - Х
отя так,
Dirty Rap - Dirty Rap ,
Hip-Hop/Urban - Музыка Hip,
Minimal Techno - Когда hous,
New Jack Swing - New Jack S,
Goa/Psychedelic Trance - Р?стория с,
Big Beat - ,
Techno-Dub - Это направ,
Atmospheric - Это Мета-с,
British Rap - Хотя Briti,
Psychedelic - Стиль Psyc,
Disco - Disco озна,
Acid Jazz - Эта музыка,
Dance-Pop - Dance-Pop ,
Hip-Hop - Втерминоло,
Microhouse - Microhouse,
Left-field House - Создатели ,
|
МУЗЫКАЛЬНЫЙ РЕЛИЗ
15 июля 2008 Van Belousoff - Love will find youПитерский лейбл Inferno People Promo, совместно с Diamond Records представляют очередной релиз российского музыканта Van BelousOFF. Стилистически сложно определить какой-то один стиль, в котором выдержан весь альбом. Скорее лучше сказать так – главное в этом альбоме мелодичность и гармония. |
|
|